Добавлено (2006-12-29, 10:00 Pm)
---------------------------------------------
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Добавлено (2006-12-29, 10:13 Pm)
---------------------------------------------
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

Visu muzu vina bija uzticiga tikai "Dzonsonam un Dzonsonam". No pirma pampera lidz pedejam tampaksam.

---------------------------

Добавлено (2007-01-02, 6:06 Pm)
---------------------------------------------
Pasaki savam aizcietejumam "N-n-nn-ne!"
-----------------------
Anglu valodas stunda. Skolotaja klausina skolniekus:
- Ivanov, du ju spik inglish?
- chavo?
- Sedies, divi.
- Petrov, du ju spik inglish?
- chavo?
- Sedies, divi.
- Sidorov, du ju spik inglish?
- Yes, my teacher. I speak English very good.
- chavo?!

Добавлено (2007-01-08, 1:13 Pm)
---------------------------------------------
Iet Runcuks pa celu un ierauga burvigu kakjeniti. Vins pieiet vinai klat un jauta:
-Njau, varbut mes abi kopa varetu uztaisоt Njau?
Kakjenite:
- A tev Njaudinja ir?
Runcuks:
- Ne Njaudinjas man Njau.
Kakjenite:
- Nu ja tev Njaudinjas Njau, tad starp mums ari neka Njau, vinja pagriezhas un iet projam.
Runcuks sez tads saрicis uz celja un novelk tai nopakalj:
-Njnjnjauka!

Добавлено (2007-01-10, 9:28 Pm)
---------------------------------------------
Ja lоst lietus, gaidвmas peпнes...

Ja ziemaa, starp 1 un 2-tro dienu snieg sniegs, tad gaidaama sleeposhana. - Ja Jaanju naktii 14 reizes apskrien ap maaju, tad piekuust kaajas.
- Ja vakaraa ir saulriets, gaidaama nakts.

- Ja piecelies no riita miris, tad zini, kaads vakar tevi ir nomushiijis.

- Kas citam bedri rok, tas pats to arii izrok

- Kaa veejsh skrien, kaa miets arii aizskrien

- Kursh puisiitis agri celjaas, agri saaka laapiities

- Nekad nedari shodien to, ko vispaar var nedariit

- Dari, ko dariidams - domaa par galu

- Ciemos labi, bet maaju nojauca.

- Paeedis students needushu nesaprot.

- Daavaatam zirgam zobus neizsit.

- Dziivosim - nomirsim.

- Ko paseesi, to neatradiisi.

- Baro viiru, cik gribi, vinjsh vienalga uzcitaam skataas.

- Paraadi man savu sievu (v?ru), un es
pateikshu, vai tev ir miiljaakaa (miiljaakais).

- Veselaa miesaa - vesels bars!

- Sieviete var visu, tikai dazhas kautreejas.

- Paldies gultaa neieliksi.

- Nav daamu bez uguns.

- Kas smejas peedeejais, tam vienkaarshi leeni
pielec.

- Sapieris no sapierlaapstinjas taalu nekriit.

- Kameer 7-reizes meeriisi, cits jau nogrieziis.

Добавлено (2007-01-15, 1:28 Pm)
---------------------------------------------
Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Добавлено (2007-01-15, 6:06 Pm)
---------------------------------------------
Vоnв ir patiesоba, alы ir spзks, bet ыdenо baciпi. Ja paмiras neвrstз, tad tвs pвriet pзc dienas. Ja вrstз, tad pзc kвdвm desmit...

Tumрais alus sekmоgi aizvieto gaiрo nвkotni.

Bezalkoholiskais alus ir pirmais solis ceпв pie gumijas sievietзm.

Ртabja glвzз optimists redz 40% spirta, bet pesimists - 60% ыdens.

Вtri izdzerta glвze neskaitвs pielieta.

Ir cilvзki, kas domв, ka dzert vajag vairвk. Ir arо tвdi, kas apgalvo, ka dzert vajag mazвk. Tomзr vienв viтu domas sakrоt - dzert vajag!

Sarkanais vоns ir derоgs veselоbai. Veselоba vajadzоga, lai dzertu ртabi.

Sejas maska naktij - ar моmi salвtu рноvо.

Alus - tas ir vзl viens pierвdоjums tam, ka Dievs mыs mоl un grib,lai mзs bыtu laimоgi.

Alus ir diювkais cilvзces izgudrojums. Nu, ritenis arо ir tоri tв nekas. Bet ritenis ar нiploku grauzdiтiem taиu neiet kopв, vai ne?

Iedod cilvзkam zivi - un viтр bыs paзdis vienu dienu. Iemвci viтu нert zivis - un viтр caurвm dienвm sзdзs laivв un dzers alu.

Ja gribat dzоvot ilgu mыюu, atturieties no vоna, sievietзm un dziesmвm. Seviрнi no dziesmвm

Muюоgie jautвjumi - ko darоt? kas vainоgs? vai tu mani cieni?

Revolыcija - rыpnоcas strвdniekiem, zemi zemniekiem, ыdeni jыrniekiem,alu MAN!

Brоvв kritiena paвtrinврanas formula - septiтas reizes iedzer, vienreiz uzkod...

Dzerрanas laikв mзs izjыtam sevi kв personоbu. Nвkamajв rоtв - kв organismu.

Tв nav cienоjama valsts, kam nav sava alus vai savas aviokompвnijas. Nedaudz var palоdzзt futbola komanda un kodolieroиi, bet arо tad jums noteikti vajag savu alu.

Es dzeru tвdзп, lai apkвrtзjie cilvзki kпыtu interesantвki.

Vзl 50 grami investоciju - un es esmu nekustamais оpaрums.

Lai kв tu ciemiтu nebarotu, viтр vienalga piedzersies.

Pie ртabja ieteicams uzkost mannв biezputru vai vinegretu. Mannв iznвks atpakaп viegli, vinegrets - skaisti!

Alkoholiнis ir cilvзks, kurр dzer vairвk par tevi.

Добавлено (2007-01-27, 5:18 Pm)
---------------------------------------------
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Добавлено (2007-02-01, 10:52 Pm)
---------------------------------------------
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Добавлено (2007-02-01, 10:54 Pm)
---------------------------------------------
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!

Добавлено (2007-02-02, 7:33 Pm)
---------------------------------------------
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Добавлено (2007-02-02, 8:25 Pm)
---------------------------------------------
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Добавлено (2007-02-07, 5:08 Pm)
---------------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Добавлено (2007-02-11, 11:53 Am)
---------------------------------------------
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.

Добавлено (2007-02-11, 11:54 Am)
---------------------------------------------
Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа – Мастурбация

Добавлено (2007-02-11, 11:56 Am)
---------------------------------------------
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!

Добавлено (2007-02-19, 10:02 Am)
---------------------------------------------
MAACIETIES STUDENITI ;)))))

Рассказали. Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Добавлено (2007-03-04, 12:45 Pm)
---------------------------------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Добавлено (2007-03-04, 12:46 Pm)
---------------------------------------------
В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Добавлено (2007-03-04, 12:47 Pm)
---------------------------------------------
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Добавлено (2007-03-04, 12:48 Pm)
---------------------------------------------
Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

-No kaa nomira tava sievasmaate?
-Saindeejaas ar seeneem.
-Bet kaapeec vinai taadi zilumi uz sejas?
-Negribeeja eest, maita.

Jaaj Vanjechka pa mezhu, shausmiigi gribaas eest un guleet. Redz, prieksaa maajinja uz vistas kaajinjas. Ieiet ieksaa, redz-babka. Vanjechka saka babkai:- Ljoti gribas eest un guleet. Babka saka,ka vinjai neesot ko eest, bet guleet varot augshaa uz lavochkas. Vanjenjka uzlien augshaa uz lavochkas, chamdaas, kaarto spilvenu...un uzduras uz aukstaas galjas. Gardu muti to notiesaa. No riita saka babkai- Paldies par naktsmaajaam un eedienu. Babka prasa,kaadu eedienu, vinjai neesot nekaada eediena. Vanjenjka prasa- a kaa ar auksto galju uz lavochkas? Uz ko babka vinjam atbil- Taa nav nekaada aukstaa galja, taas ir manas tuberkulozes kreepas...

Smilshkastee seezh maza meiteniite- visa netiira, apskrambaata, mati izspuurushi, rokaa viena acs. Garaam iet tantinjaa, ierauga meiteniiti, pieskrien klaat un vaicaa:
- Meiteniit, kas ar Tevi?
Meiteniite paskataas uz sevi un nosaka:
- Nu, neko sev noshkjaudiijos!

Viirietis ieiet paartikas veikalaa un jautaa paardeveejai:
- Sakiet, vai jums ir govs spalvas?
- Kas?! - paardeveeja ir neizpratnee. - Govs spalvas? Kas par mulkjiibaam!
- Vareetu domaat, ka putna piens skan daudz sakariigaak!

Добавлено (2007-04-03, 11:03 Am)
---------------------------------------------
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
-Сколько стоит обезъяна
-1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
-Не пи…ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь – ??
Та:
- «конечно»
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь ?
Та:
- «конечно»
- Курить будешь ?
- «конечно»
- Жрать будешь ?
- «конечно»
- Жену еб..ть будешь ?
- «конечно»
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
-Сколько стоит обезъяна
-2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
-Не пи…ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- «конечно»
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- «конечно»
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
- «конечно»
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- «конечно»
- А может шире?
- «конечно»
- А может ты на..…еш?
- «конечно»
- А тебе пи...ы дать?
Та:
- НЕ-НА-ДО...

Добавлено (2007-04-03, 3:47 Pm)
---------------------------------------------
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Добавлено (2007-04-05, 6:21 Pm)
---------------------------------------------
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Добавлено (2007-04-08, 2:03 Pm)
---------------------------------------------
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Добавлено (2007-04-16, 2:04 Pm)
---------------------------------------------
Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

Добавлено (2007-04-16, 2:05 Pm)
---------------------------------------------
- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?

Добавлено (2007-04-17, 11:04 Pm)
---------------------------------------------
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Добавлено (2007-04-17, 11:06 Pm)
---------------------------------------------
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "