Добавлено (2006-06-28, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Добавлено (2006-06-30, 5:22 Pm)
---------------------------------------------
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Добавлено (2006-07-10, 8:34 Pm)
---------------------------------------------
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

Добавлено (2006-07-31, 0:15 Am)
---------------------------------------------
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Добавлено (2006-08-16, 12:00 Pm)
---------------------------------------------
Sporta jaunumi:
„Igauтu sprinteris nedaudz aizkavзjвs startв, un viтu notrieca kenijieрi, kuri skrзja goda apli.”

Labs ilgi reecu! (MetalGear)

Добавлено (2006-09-01, 2:17 Pm)
---------------------------------------------
Reiz jaunkrievs pastaigвjвs pa jыrmalu. Te pзkртi viтam rokвs ieleca Zelta Zivtiтa un teica:
- Esmu zelta zivtiтa, man jвizpilda tavas vзlзрanвs. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildзja:
- Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir mвja kвpвs, man ir maроnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiтa nedaudz saskuma un tad teica:
- Zini, es tev varзtu dot zelta rokas - tu vienkвrрi bыsi meistars visв, ko darоsi!
Jaunkrievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiтu un brauca uz mвjвm. Kв gadоjвs kв ne, pa ceпam viтa maроnai pвrplоsa riepa. Viтр jau paтзma mobilo telefonu, lai zvanоtu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un paрas вtri vien nomainоja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mвjвs. Sвka gribзties зst. Viтр jau atkal тзma mobilo telefonu, lai piezvanоtu savam pavвram, bet zelta rokas to aizmeta un paрas sagatavoja зdienu. Turklвt вtri un garроgi.
Jaunais krievs par to пoti brоnоjвs, bet saprata, ka tas ir normвli. Pзc kвda laika viтam sagribзjвs pamоlзties. Viтр atkal тзma mobilo, lai piezvanоtu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarоja paрas....

Morвle: Ja kвds saka, ka viтa tзvam bija zelta rokas, viтр vai nu melo, vai ir вrlaulоbas bзrns

Добавлено (2006-09-02, 9:27 Pm)
---------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Добавлено (2006-09-02, 9:29 Pm)
---------------------------------------------
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

Добавлено (2006-09-02, 9:33 Pm)
---------------------------------------------
просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

Добавлено (2006-09-02, 9:47 Pm)
---------------------------------------------
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Добавлено (2006-09-02, 9:54 Pm)
---------------------------------------------
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

Добавлено (2006-09-02, 9:58 Pm)
---------------------------------------------
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Добавлено (2006-09-03, 9:45 Pm)
---------------------------------------------
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Добавлено (2006-09-23, 7:26 Pm)
---------------------------------------------
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Добавлено (2006-09-23, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Добавлено (2006-09-23, 7:37 Pm)
---------------------------------------------
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Добавлено (2006-09-28, 7:32 Pm)
---------------------------------------------
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

Добавлено (2006-09-28, 7:43 Pm)
---------------------------------------------
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Добавлено (2006-09-28, 8:02 Pm)
---------------------------------------------
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Печкин говорит, что построил у себя дома самогонный аппарат. Но я думаю, что он гонит.
Дядя Федор

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят.
Теперь Шарик боится рот открыть.
Почтальон Печкин

Печкин требует, чтобы его называли не просто почтальон Печкин, а почтальон-программист Печкин. Потому что он разносит не просто газеты, а газеты с программой.

В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь при каждом стуке в дверь галчонок вместо “Кто там?”
спрашивает: “Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?”

Матроскин открыл в Простоквашино казино. Пес Шарик устроился в рулетку шариком.
Дядя Федор

Все говорят, что я сердитый и вредный. А ведь у меня просто работа такая - отправлять и посылать.
Почтальон Печкин

Почтальон Печкин изучает высокие технологии. Теперь его фамилия Микроволновкин.

Добавлено (2006-10-20, 1:06 Pm)
---------------------------------------------
Матроскин прочитал в журнале, что кумыс - это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.

Мы из Простоквашино в Грузию тоже свою ноту протеста послали. На магнитофон записали и послали. Хорошая нота получилась. Шарик даже охрип, пока правильно её провыл.

Оказывается, Матроскин - сиамский кот!
Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!
Пес Шарик

Сегодня Шарик отправлял телеграмму. В бланке написал: “Гав… гав … гав… гав… гав… ” Чтобы узнать, о чем он пишет, предложил добавить еще пять слов за ту же цену. Шарик долго думал, перечитывал и говорит:
- Не буду, а то ерунда какая-то получается!
Почтальон Печкин

Простоквашинская грязелечебница объявляет о своем открытии. Наш адрес: любая улица. У нас этой грязи, как грязи!

Ограбление колбасного магазина в Простоквашино. Неизвестный, вооруженный фоторужьем, ворвался в магазин и сфотографировал все сосиски.
Дядя Федор

Шарик и Матроскин решили подарить Печкину специальный антивирус и антиспам. В настоящее время столько всего по почте приходит.
Дядя Федор

У Шарика недавно был день рождения. Мы решили подарить памятную именную ручку - ШАРИКовую!
Дядя Федор

Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все-таки я сделал из Шарика ездовую собаку!
Кот Матроскин

Шарик готовит к выпуску сборник собачьего фольклора. Туда вошли такие жемчужины собачьей мысли, как: “Курица - не птица, но в еду сгодится”, “Одна свиная голова хорошо, а с туловищем лучше”. “Близок локоть, но если укусишь - побьют” и “Сделал дело - закидай задними лапами”

Вчера кот Матроскин поймал мышку. Весь вечер играл с ней, а потом отпустил. В общем, поматросил и бросил.
Пес Шарик

Наша курица сегодня снесла яйцо весом 5 кг. Но мы и не удивились вовсе, потому что совсем недавно из простоквашинского зоопарка сбежал страус Пес Шарик

Добавлено (2006-10-20, 1:07 Pm)
---------------------------------------------
Дядя Федор пишет, что с тех пор, как ему подарили роликовые коньки, у него значительно повысилась успеваемость! Теперь дядя Федор успевает добраться до любого места намного быстрее.
Пес Шарик

Почтольон Печкин готовится к выборам в сельсовет Простоквашино. Чтобы быть ближе к народу, он снял мигалку со своего велосипеда.
Пес Шарик

Кот Матроскин утеплил к зиме старый курятник. Теперь куры до весны будут безвылазно сидеть в этом теплом и тихом помещении. Курятник теперь так и называется “Матроскина тишина”
Дядя Федор

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Пёс Шарик

Небывалый урожай картошки уродился у нас. Вышли утром на огород - а картошки как небывало!
Кот Матроскин

Установлен новый курс доллара. Сегодня в простоквашинском сельпо за доллар давали по морде и требовали рубли.
Дядя Фёдор

Почтальон Печкин узнал, что его велосипед по-английски называется “байк”. Поэтому он заменил запись в трудовой книжке. Теперь он байкер. Ездит по Простоквашино на велосипеде и рассказывает байки.
Дядя Федор

После того, как Шарику купили фоторужье, деревенские нудисты стали намного скрытнее.
Почтальон Печкин

Матроскин заметил, что по весне Шарик каждый раз линяет. Причем, вместе со всем нажитым имуществом.
Почтальон Печкин

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
Пес Шарик

Вчера Печкину не удалось позавтракать. То ли макароны были слишком мелкие, то ли друшлак слишком крупный…
Кот Матроскин.

В клубе Простоквашено вчера показывали мультфильм “Трое из Простоквашено”. Мы единственное место в мире, где этот мультфильм идет как “документальное кино” Почтальон Печкин

Почтальон Печкин начал готовиться к зиме – стал конопатить окна.
Матроскин с Шариком, тоже решили готовиться к зиме – начали линять.
Дядя Федор

С сегодняшнего дня почтальон Печкин вводит новую услугу для клиентов в Простоквашино. К подписчикам новой услуги он специально заходит каждый день, чтобы сообщить, что сегодня для них “Писем нет”. Стоимость подписки на новую услугу составляет чашку чаю и булочку с джемом за одно посещение.
Дядя Федор

Вчера, Шарик вернулся с охоты очень голодным, и сразу бросился к столу.
Смотрит, а в тарелке лежит открытка с молочным поросёнком. Подходит к нему Матроскин, и, с сочувствием, так, говорит:
- Ты ведь, Шарик, на ФОТО-охоте был, п-р-р-рально? Вот тебе тебе и ФОТО-ужин.
дядя Фёдор

Результаты недавней переписи населения очень порадовали простоквашинцев: количество жителей увеличилось почти в два раза… Наверное потому, что в момент переписи в каждом доме был почтальон Печкин.
Дядя Федор

Сегодня в Простоквашено празднуют день независимости. Ровно год тому назад, единственный компьютер на почте у Печкина работал весь день и ни разу не завис!
Пес Шарик

Вчера мы ходили в поход. Шарик съел всю тушенку, заявив, что так ее нести легче.
Дядя Федор

Добавлено (2006-10-20, 1:07 Pm)
---------------------------------------------
Вчера было решено провести в Простоквашино чемпионат по поеданию сосисок с препятствиями. Однако, из-за того, что отсутсвие сосисок оказалось непреодолимым препятствием для все участников, чемпионат пришлось отменить. Дядя Федор

Вчера у Матроскина был день рожденья. Много гостей собралось. Распив ящик валерьянки, гости сначала начали орать песни (для чего уселись все под окном), а затем пошли по деревне громить будки и скворечники. Разрушения есть, жертв нет.
Дядя Федор.

Астрологи предсказали Печкину, что в следующей жизни он станет e-mailОМ.

В Простоквашино планируют открыть гольф-клуб. А я вот так скажу: - Не нужны нам ихние гольфы! Нам и в шерстяних носках отлично!
Почтальон Печкин

Сегодня окончательно убедился в том, что у меня ухудшаедся зрение. Вот уже второй день не вижу мяса.
Пес Шарик

Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

Вчера, накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
- Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Почтальон Печкин

В связи с небывалым урожаем огурцов, Простоквашино поразил трех и двухлитрово-банковский кризис.
Почтальон Печкин

Добавлено (2006-12-01, 0:45 Am)
---------------------------------------------
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02

Добавлено (2006-12-05, 9:26 Am)
---------------------------------------------
Работающим за компьютерами посвящается... Monday 15 May 2006

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

nedaudz palaboju, lai labaak saprast vareetu - laps :))...kaa reizi prieksh manis aktuaali :)) (MetalGear)

Добавлено (2006-12-21, 12:31 Pm)
---------------------------------------------
Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Добавлено (2006-12-22, 1:17 Pm)
---------------------------------------------
CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Булыжник - использованный лыжник
Бульдозеp - меpный стаканчик
Бульон - утопленник
Буратино - работающий на бурильной установке
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Гвоздик - мужской цветок
Гвоздика - одичавший гвоздь
Гейша - (разг.) молчать, педик!
Гендиректор - начальник крокодильего питомника

Добавлено (2006-12-22, 1:24 Pm)
---------------------------------------------
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
Ментор - крик милиционера
Ментура - прославление милиции
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
Паранойя - двое из ковчега
Парашютист - шутник знающий только две шутки
Пахнуть - ударить в пах
Педагоги - сексуально озабоченный грузин

Добавлено (2006-12-22, 1:29 Pm)
---------------------------------------------
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
Пейзаж - тост за женщин
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
Секстант - мужское достоинство
Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
Титаник - бронежилет
Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
Трахея - проститутка
Усрачка - ус речного рачка

Добавлено (2006-12-22, 1:35 Pm)
---------------------------------------------
Фермент - милиционер в сельской местности
Херомантия - название презерватива в Древней Греции
Цемент - (укр.) это милиционер
Экстаз - таз б/у

Добавлено (2006-12-22, 6:31 Pm)
---------------------------------------------
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Добавлено (2006-12-22, 6:32 Pm)
---------------------------------------------
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

Добавлено (2006-12-22, 6:36 Pm)
---------------------------------------------
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Добавлено (2006-12-22, 6:37 Pm)
---------------------------------------------
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Добавлено (2006-12-22, 6:56 Pm)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

2. Renз Deskartes (Rene Descartes) izgudroja koordinврu teoriju, vзrojot muрu, kura rвpo pa flоzзtiem griestiem. (Cik ceпotвjiem ро muрa ir izglвbusi dzоvоbas...)

3. Senos laikos, kad cilvзki gribзja tikt vaпв no nevзlamiem kaimiтiem, tie nodedzinвja viтu mвjas. No tв angпu valodв izcзlвs teiciens "to get fired", kurр nozоmз bыt atlaistam no darba, bet otra nozоme - "bыt aizdedzinвtam".

4. Pasaulз izplatоtвkais vвrds ir Muhameds. (Nevis Jвnis)

5. Antarktikas starptautiskais telefona kods ir 672. (Gan jau noderзs)

6. Mels Blenks (Mel Blanc) multiplikвcijas tзla truрa Bugs Bunny balss atveidotвjam bija alergjija no burkвniem. (Kвda blзdорanвs!)

7. Dueпi Paragvajв ir atпauti, ja abas puses ir regjistrзti asins donori. (Godоgi. Ja paliksi dzоvs - tev paрam vajadzзs tвs asintiтas.)

8. Bruтinieki, lai sevi identificзtu, kad garвm gвja karalis, pacзla sejas aizsargus. Mыsdienвs рis юests ir saglabвjies kв militвrais sveiciens.

9. Ja cilvзks ir ieslзgts hermзtiskв telpв, tas mirst no saindзрanвs ar ogпskвbo gвzi, nevis nosmok. (Ir telpas, kurвs mirst no garlaicоbas)

10. Cilvзks vidзji iemieg 7 minыtзs.

11. Piedraudзрana ar pirkstu ir cзlusies no senвs Anglijas, kur bija izdots likums, ka savu sievu nedrоkst sist ne ar ko, kas ir resnвks par pirkstu. (Jau senajв Anglijв bija dюentelmeтi.)

12. Nauda ir izgatavota nevis no papоra, bet gan no lina.

13. Garвkais vвrds angпu valodв, kв vзsta Oksfordas vвrdnоca, ir pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis. (Tiem kas apgыst angпu valodu, оsвkais teikums - "I am.")

14. Tikai viens cilvзks no diviem miljoniem nodzоvo lоdz 116 gadiem vai ilgвk. (Cerоgi, jo uz Zemes ir 5 miljardi.)

15. Uz Al Kapones (Al Capone) vizоtkartes bija rakstоts "Lietotu mзbeпu dоleris". (Lietotu mзbeпu dоleri! Nekas personоgs...)

16. Prezervatоvu preиu zоme Ramses tika radоta par godu varenajam faraonam Ramzesam I, kurр bija ieтemрanas lоdzdalоbnieks (tзvs) 160 bзrniem. (...)

17. Putni bezsvara stвvoklо nevar izdzоvot. Tiem ir vajadzоga gravitвcija, lai norоtu barоbu. (Pieпauju, arо lai izvadоtu...)

18. Varde, lai izvemtu barоbu, izvemj kuтмi, tad ar priekрkвjвm izоra tв saturu un norij kuтмi atpakaп. (Ceru, ka tu рobrоd nзed... Ja tomзr - piedod.)

19. Lai atbrоvotos no krokodila tvзriena, jвiebaksta tam acо ar pirkstu. Tajв paрв brоdо tas tevi atlaidоs. (Ja netici - pвrbaudi!)

20. Ziemeпbrieюiem пoti garрo banвni. (Vienmзr labвk ir tur, kur mыs nav...)

21. Pзtоjumi rвda ka kaнim krоtot no septоtв stвva ir mazвk izredюu izdzоvot, nekв krоtot no divdesmitв stвva. Iespзjams tas ir tвpзc, ka aptuveni deviтu stвvu kritiens tam ir nepiecieрams, lai aptvertu, kas notiek, atbrоvotos, savвktos un ieтemtu kritienam labvзlоgu stвvokli. (Tвtad, jo apнзrоgвks, jo garвks mыюs.)

22. Mыsu kuтмim ir jвrada jauna gпotвdas kвrta ik divas nedзпas. Pretзjв gadоjumв tas sagremos pats sevi.