|
Jumors
| |
Hursk | Дата: Понедельник, 2007-07-30, 3:59 PM | Сообщение # 46 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| - Ты кто? - Нинзя. - А чё такой медленный? - Черепашка. Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты...Добавлено (2007-07-30, 3:43 Pm) --------------------------------------------- Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? Добавлено (2007-07-30, 3:46 Pm) --------------------------------------------- у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.+ - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она делала. Добавлено (2007-07-30, 3:52 Pm) --------------------------------------------- Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... останови, а? Добавлено (2007-07-30, 3:56 Pm) --------------------------------------------- Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку Добавлено (2007-07-30, 3:59 Pm) --------------------------------------------- Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать. - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
Don`t drink & drive .... smoke & fly
|
|
| |
sabbah | Дата: Суббота, 2007-08-04, 9:22 PM | Сообщение # 47 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне
|
|
| |
Hursk | Дата: Среда, 2007-08-22, 12:32 PM | Сообщение # 48 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток. Вы думаете это просто так совпадение?Добавлено (2007-08-18, 2:49 Am) --------------------------------------------- Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются. Добавлено (2007-08-18, 2:58 Am) --------------------------------------------- Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Добавлено (2007-08-22, 12:29 Pm) --------------------------------------------- Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки Добавлено (2007-08-22, 12:32 Pm) --------------------------------------------- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная.
Don`t drink & drive .... smoke & fly
|
|
| |
ginga | Дата: Четверг, 2007-08-23, 8:03 PM | Сообщение # 49 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Почему шоколад лучше, чем секс 1. Вы всегда можете достать шоколад. 2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом. 3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий. 4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину. 5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите. 6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой. 7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против. 8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства. 9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад. 10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе. 11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины. 12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад. 13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца. 14. С шоколадом нет нужды притворяться. 15. Хороший шоколад найти очень легко. 16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь. 17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары. 18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей. 19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера. 20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия. 21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму. 22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его. 23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром. 24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см. 25. Шоколад не произведет на свет маленьких шоколадок спустя девять месяцев :)))
Не говорите что мне делать - Я не скажу куда вам идти.
|
|
| |
Hursk | Дата: Вторник, 2007-08-28, 7:07 PM | Сообщение # 50 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру: кто хочет срать миллионером....Добавлено (2007-08-27, 2:01 Pm) --------------------------------------------- Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2 Добавлено (2007-08-27, 2:03 Pm) --------------------------------------------- Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть. Вторая согласно кивает - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая - А где он живет ? Добавлено (2007-08-27, 2:04 Pm) --------------------------------------------- Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Добавлено (2007-08-27, 2:07 Pm) --------------------------------------------- Фигурное вождение! Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы Добавлено (2007-08-28, 7:04 Pm) --------------------------------------------- Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: - ё+ный в рот. Мужик возмущенно: - Выбирайте выражения я с дамой. Из кустов: - А я что по твоему здесь лису е+у. Добавлено (2007-08-28, 7:04 Pm) --------------------------------------------- Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" Добавлено (2007-08-28, 7:07 Pm) --------------------------------------------- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х)(ем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Don`t drink & drive .... smoke & fly
|
|
| |
ginga | Дата: Суббота, 2007-09-01, 8:29 PM | Сообщение # 51 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
Не говорите что мне делать - Я не скажу куда вам идти.
|
|
| |
Hursk | Дата: Воскресенье, 2007-09-02, 10:44 PM | Сообщение # 52 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!Добавлено (2007-09-02, 10:42 Pm) --------------------------------------------- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит... Добавлено (2007-09-02, 10:44 Pm) --------------------------------------------- - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
Don`t drink & drive .... smoke & fly
|
|
| |
ginga | Дата: Среда, 2007-09-05, 2:33 PM | Сообщение # 53 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Не говорите что мне делать - Я не скажу куда вам идти.
|
|
| |
Hursk | Дата: Вторник, 2007-10-09, 10:52 PM | Сообщение # 54 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"Добавлено (2007-10-09, 10:52 Pm) --------------------------------------------- Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Don`t drink & drive .... smoke & fly
|
|
| |
ginga | Дата: Среда, 2007-10-31, 3:32 PM | Сообщение # 55 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом Добавлено (Сегодня, 8:43 Pm) --------------------------------------------- Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Не говорите что мне делать - Я не скажу куда вам идти.
Сообщение отредактировал ginga - Среда, 2007-10-31, 3:33 PM |
|
| |
Hursk | Дата: Понедельник, 2007-12-31, 1:46 PM | Сообщение # 56 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| 4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!! Надпись на пачке свечей от геморроя: Берегите подсвечники! Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! Добавлено (2007-12-08, 12:40 Pm) --------------------------------------------- Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: - Эй, слоны! (Громко и звучно) - Чего?! (Так же громко и звучно) - Кого @бем?! - Бегемота! - За что?! - У него @бало большое! - (Тихо) понятно. Алфавит русской попсы: - А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни. Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!! Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - а вот эти? - не знаю - ну а эти? - да не знаю я! - садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - по яйцам определишь?! Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: Заебелка. - Hу что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! Добавлено (2007-12-31, 1:46 Pm) --------------------------------------------- Первый обман в жизни? СОСКА!!! Футбол придумали не англичане , а русские ! Дедушка всё-таки догнал Колобка. ... Слон задумчиво смотрит на голого мужика... - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Don`t drink & drive .... smoke & fly
|
|
| |
ginga | Дата: Вторник, 2008-01-08, 4:20 PM | Сообщение # 57 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!! :)))...bet ja godiigi - nedaudz patiesiibas visaa shajaa ir!!!....ja runaat par uudeni - dzerot aukstu uudeni var samazinaat kalorijas :))...par alu gan shaaaubos (kaut vai aukstu) :))) (MetalGear)
Не говорите что мне делать - Я не скажу куда вам идти.
|
|
| |
Hursk | Дата: Воскресенье, 2008-01-20, 10:11 PM | Сообщение # 58 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел :)))...aarpraac...cik stulbi....un tajaa pashaa laikaa smiekliigi! :)))))))) (MetalGear) Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: -Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: -А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... -Что тоже на кастрацию?!! - Да нет... когти подпилить... -Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги. -Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы... -Место клизмы изменить нельзя. Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ??? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Добавлено (2008-01-10, 3:54 Pm) --------------------------------------------- Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! Добавлено (2008-01-18, 12:58 Pm) --------------------------------------------- Беседуют двое: -Ты в курсе,что пестики и тычинки у цветов,это репродуктивные органы? -Чё??? -Ну типа половые.. . -А-а-а,бл@дь!!! А я их нюхал!!! :)))) (MetalGear) Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд! Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик vien-vaard-sakot nekomenteeshu ...panjirdzu labi! :))...kur juus (Ginga & Hursk) taadu sviestu atrodat?? :))....taa turpinaat ! :))) Добавлено (2008-01-19, 2:49 Pm) --------------------------------------------- Приходт сын из школы домой и говорит отцу: Папа, тебя учительница математики вызывает А что случилось Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу Пап, а ты в школу ходил? Нет еще Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день Пап ты в школу ходил? Нет еще Не ходи меня исключили Почему Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования А учитель рисования на х@й пришел? Я так и спросил. Добавлено (2008-01-19, 2:51 Pm) --------------------------------------------- Seenjotaaji labaakaas seenju vietas nekad nestaasta =) Добавлено (2008-01-20, 10:11 Pm) --------------------------------------------- - Ну, дочери, что же привезти вам из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...
Don`t drink & drive .... smoke & fly
|
|
| |
ginga | Дата: Вторник, 2008-01-22, 8:25 PM | Сообщение # 59 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) -а у вас есть леска? -Нет, -Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. -удочкой -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? - нет -тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. -хорошо.. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? -подойдет........ - а к какой машине вы будете цеплять? - мерседес 600 - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? - беру - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Не говорите что мне делать - Я не скажу куда вам идти.
|
|
| |
Hursk | Дата: Четверг, 2008-01-24, 4:57 PM | Сообщение # 60 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| После службы в храме: - Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований! - Без пи$ды?! Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
Don`t drink & drive .... smoke & fly
|
|
| |
| |