Добавлено (2008-01-24, 8:44 Pm)
---------------------------------------------
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Добавлено (2008-01-24, 8:50 Pm)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо

Добавлено (2008-01-24, 8:51 Pm)
---------------------------------------------
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"

Добавлено (2008-01-24, 8:56 Pm)
---------------------------------------------
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Добавлено (2008-01-24, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

Добавлено (2008-01-24, 8:59 Pm)
---------------------------------------------
-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!

Добавлено (2008-01-24, 9:01 Pm)
---------------------------------------------
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

Добавлено (2008-01-24, 9:02 Pm)
---------------------------------------------
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Добавлено (2008-01-24, 9:04 Pm)
---------------------------------------------
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Добавлено (2008-01-24, 9:06 Pm)
---------------------------------------------
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Добавлено (2008-01-24, 9:16 Pm)
---------------------------------------------
Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

-Красная Шапочка

-Куда идёшь?

-К бабушке.

-Что несёшь?

-Пирожки.

-Пирожки во что завёрнуты?

-В газетку.

-Газетку давай, а сама иди!!!

Добавлено (2008-01-31, 7:22 Pm)
---------------------------------------------
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Молодой врач получил назначение в деревню. Его первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашлею...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашлеете?
- Ой, боюсь, внучек...

Новый русский приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка.
- Да это просто объяснить - либо весной посадят, либо осенью уберут.

Добавлено (2008-02-04, 4:20 Pm)
---------------------------------------------
un atnaaca resna polaraa lapsa ;)))
http://anekdotov.net/pic/photo3/index-page-291.html

Добавлено (2008-02-08, 5:39 Pm)
---------------------------------------------
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Добавлено (2008-02-11, 4:38 Pm)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина должен в своей жизни: построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Добавлено (2008-02-11, 4:41 Pm)
---------------------------------------------
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему
денег.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо
ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее
переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею
фамилией, а китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы
она при этом не читала.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные
женщины.

Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще
вкуснее?

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже
поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Добавлено (2008-02-23, 9:01 Pm)
---------------------------------------------
Как-то рассказывал знакомый МЧСник. Приехали они по вызовы снимать кошака с дерева. А дерево - тонкое зараза и длинное. Ну не залезешь на него. Вокруг толпа собралась, на спасение любоваться. МЧСники подумали, почесали репу. И сделали крюк из проволоки толстой, аки абордажный. Закинули крюк, подтянули дерево к себе, изогнув его дугой, и уже приготовились снимать киску, как подлая проволока разогнулась и.... В обсчем запустили киску в космос, за близлежащую пятиэтажку. У зевак не тока рты открылись, но еще и глаза округлились. Стоят, моргают, ничего сказать не могут. Но МЧСники сцуко находчивые, пока все в ступоре были, схватили заявление с вызовом и говорят: "задача выполнена. Кошка больше на дереве орать не будет. Распишитесь". Собрали подписи и уехали в соседний двор, чтобы с почестями похоронить первую кошку-летягу.

Добавлено (2008-04-03, 3:32 Pm)
---------------------------------------------
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

Добавлено (2008-04-09, 9:57 Pm)
---------------------------------------------
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Заходит женщина в автобус. ОФицеры сидят, разговаривают, не обращая на нее внимания. Женщина громко:
-Да, нет в нашей армии гусар...
Один из офицеров:
-Гусары есть, бабонька, мест - нет!

Добавлено (2008-04-17, 6:52 Pm)
---------------------------------------------
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

Добавлено (2008-04-25, 3:35 Pm)
---------------------------------------------
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины

Штирлиц шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. "Костраты", - подумал Штирлиц

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло

Добавлено (2008-05-19, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Добавлено (2008-05-21, 0:20 Am)
---------------------------------------------
В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин. Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.
Как правило между ними довольно большое расстояние которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И както раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.Один мой одногрупник начал жаловатся на внутримышечные инекции которые ему делали в поликлинике-'Жопа говорит болит'. А затем начал рассказывать как вчера ходил на блядки в универ-'Наебался как хотел'. И тут-же без всяких переходов-'Только жопа болит' и тут препод хорактерным грузинским акцентом(а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -' Вах! Да ты не на те блядки ходиш дарагой'.
Занятий в тот день у нас уже небыло.

Пиходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД

Добавлено (2008-07-08, 6:20 Pm)
---------------------------------------------
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Добавлено (2008-07-09, 6:15 Pm)
---------------------------------------------
Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.

Добавлено (2008-07-09, 6:17 Pm)
---------------------------------------------
Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмеш?
- Да ты че?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты че?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед.......
-БЛЯ!!! выпить не с кем! одни пид#расы летают!

Добавлено (2008-08-27, 1:15 Pm)
---------------------------------------------
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!

Добавлено (2008-09-20, 4:21 Pm)
---------------------------------------------
Xулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет xулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет xулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, xулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Добавлено (2008-10-02, 9:31 Pm)
---------------------------------------------
- Бармен, водки мне!
- У вас что-то случилось?
- Да... Я узнал,что такое минет...
- О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
- Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Добавлено (2008-10-04, 9:40 Pm)
---------------------------------------------
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Добавлено (2008-10-24, 1:55 Pm)
---------------------------------------------
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Добавлено (2008-11-30, 12:21 Pm)
---------------------------------------------
http://www.altapress.ru/joy/index.html

Добавлено (2008-12-06, 11:57 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Оба директора собственных фирм.
- Привет! Тут в стране кризис. Скажи, ты своим зарплату платишь?
- Неа.
- Вот и я нет. А они у тебя ходят на работу?
- Да.
- Вот и у меня ходят. Нет все-таки они странные какие-то. Слушай, а давай может плату за вход сделаем?
- Да я уж у себя сделал.
- И че?
- Экономят... Приходят в понедельник, а уходят в пятницу....

Добавлено (2009-01-04, 12:23 Pm)
---------------------------------------------
-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Добавлено (2009-01-14, 1:36 Pm)
---------------------------------------------
4 часа ночи, звонок в дверь открывает муж, на пороге жена пьяная в рваных калготках одной туфле....

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!?!

- Нахуй надо! Я за гитарой!

Добавлено (2009-01-27, 2:13 Pm)
---------------------------------------------
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

Добавлено (2009-03-11, 2:02 Pm)
---------------------------------------------
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
постоянного.

Добавлено (2009-05-29, 2:26 Pm)
---------------------------------------------
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё на фиг переломаю!!!

Добавлено (2009-08-17, 4:01 Pm)
---------------------------------------------
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Добавлено (2009-08-21, 3:44 Pm)
---------------------------------------------
"Я yзнал что y меня
Есть ведущая фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю — и тy и этy.
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy,
И на Юлю стpою планы.
И Лаpискy, и Анжелy,
И Катюшy междy делом.
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy, и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy.
И ягод полную корзину,
И свою собакy Плашкy,
И кота, и чеpепашкy,
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!"

Добавлено (2009-09-02, 3:38 Pm)
---------------------------------------------
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Добавлено (2009-09-26, 9:23 Pm)
---------------------------------------------
У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том. Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом .Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет....

Добавлено (2009-09-30, 3:46 Pm)
---------------------------------------------
Уважаемое Авторадио!Передайте,пожалуйста,для водителя мерседеса,обрызгавшего нас грязью на остановке песню" мальчик-гей"

Добавлено (2009-10-10, 10:10 Pm)
---------------------------------------------
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей.

Добавлено (2009-10-11, 11:43 Am)
---------------------------------------------
летит карлсон с малышом на шее.малыш:— что-то мне страшно -карлссон:— не ссы малыш...а то соскользнешь

labi, ka turpini ...zheel, ka tik reti (Metalgear)

Добавлено (2009-11-09, 4:16 Pm)
---------------------------------------------
-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Добавлено (2009-11-13, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

А я-то думал, что нет ничиго невозможного... Поробуйте открыть рот и сказать букву П

Добавлено (2009-11-26, 1:03 Pm)
---------------------------------------------
http://pikabu.ru/view....k_13492

Добавлено (2009-12-23, 1:31 Pm)
---------------------------------------------
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства

Добавлено (2009-12-25, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
Йоулупукки–то, конечно, знают все. А остальных?

В каждой стране Деда Мороза называют по–своему.

В Финляндии его зовут Йоулупукки и достоверно известно, что у него есть жена.

В Швеции — Юлтомтен,
в Норвегии — Юлениссен,
в Италии — Баббо Натале, а подарки раздает добрая фея Бефана,
во Франции — Пер Ноэль.

В Германии к детям является Вайнахтсман в сопровождении юной Кристкинд, вместе с ними могут оказаться и более суровые спутники: Польцникель, Кнехт Рупрехт, Полтерклас, Люцер, которые не только не одарят, но еще и припугнут провинившихся шалунов.

В более теплых странах и родственные отношения поближе:
в Колумбии — Папа Паскуале,
в Бразилии — Папай Ноэль,
в Португалии — Пай Наталь,
в Перу и Аргентине — Папа Ноэль,
на Кубе подарки детям приносят три короля–волшебника — Бальтасар, Гаспар и Мельчиор,
также и в самой Испании, но там в Стране Басков подарки на балконе оставляет Олентцеро.

Добавлено (2009-12-25, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
В Чехии и Словакии — Микулаш либо Ежишек,
в Словении — Божичек,
в Болгарии звучит знакомо — Дядо Мраз или Дядо Коледа,
в Греции, на Кипре — просто святой Василий,
в Турции — Ноэль Баба,
в Иране — Баба Ноэль,
в Японии — Сегацу–Сан,
в Монголии — Увлин Увгун.

Есть свой Дед Мороз и почти у всех народов, населявших когда–то Советский Союз.

В Латвии это Салавецис,
в Эстонии — Йыулувана.

В Узбекистане — Корбобо с сопровождающей его Коргыз,
в Татарстане — Кыш Бабай,
в Молдавии (как и Румынии) — Мош Крэчун,
в Калмыкии — Зул,
в Осетии — Артхурон,
а вот в Казахстане — Аяз–Ата, место которого пытается занять Колотун Бабай.

Добавлено (2010-07-02, 11:18 Am)
---------------------------------------------
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

Добавлено (2010-09-15, 3:10 PM)
---------------------------------------------
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

Добавлено (2010-09-20, 9:03 PM)
---------------------------------------------
Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

Добавлено (2011-04-22, 1:54 PM)
---------------------------------------------
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет

Добавлено (2011-04-22, 1:54 PM)
---------------------------------------------
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет

Добавлено (2011-05-29, 8:40 PM)
---------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну , вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!!!

Добавлено (2011-06-19, 5:47 PM)
---------------------------------------------
* Cik tas tomēr ir jauki, ka ir pienācis laiks, kad pudele alus ir lētāka nekā brauciens tramvajā!!

*Puisis nopietni saka savai meitenei: - viss ir beidzies. - jā gan vīns, gan šņabis

*Runā,ka alkahols no asinīm pilnībā izzūdot 21 dienas laikā..tātad-nekad.

*Latviešu ticējums:Ja naktī jums odi nekož, značit jūs pats kožat.

*Alkohols iedarbojas arī no attāluma. Piemēram, esi nopircis pudeli, vēl ne glāzītes neesi izdzēris, bet garastāvoklis jau uzlabojas.

*- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu... - Alu dzersi?

*- Tu esi dzēris? - Nē, vienkārši ļoti noguris. - Ko tad tādu darīji? - Neko, vienkārši visu nakti dzērām.

*Ko tu dzersi Jānos: 1-3 Alus 4-6 Šnabis 7-9 Sulu 0-13 Fizu 14- 15 Vīnu 16-20 Visu ko dos.

*Tēvs bļauj uz meitu: - Atmet tak to pīpēšanu vienreiz! - Palikšu stāvoklī, atmetīšu! - Pīpē, pīpē, nav jau tas nemaz tik slikti..

*-Dzer,ka es saku. -Tēt,es nevaru vairāk. -Dzer,dzer, ka tev saka. -Nu, nevaru,kāpēc tu mani moki? -Es tevi nemoku,es tevi izlaidumam trenēju.

*Aptiekā:-Man lūdzu litru spirta! -Jums recepte ir? -B*a! Būtu recepte, pats taisītu!

*Kas neriskē, tas nedzer šampanieti, kas riskē, tas piedzeras.

*Tēvs pēc izlaiduma saka dēlam : Nu, dēls tu jau esi liels un es atļauju tev uzpīpēt! Paldies, bet es jau pirms diviem gadiem atmetu.

*Šņabis ir ļoti spēcīgs ūdens.

Добавлено (2011-08-29, 1:52 PM)
---------------------------------------------
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Добавлено (2011-12-27, 6:13 PM)
---------------------------------------------
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Добавлено (2012-08-01, 2:43 PM)
---------------------------------------------
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

Добавлено (2012-08-11, 2:35 PM)
---------------------------------------------
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!